无题

学习只看见自己拥有的。





.

无法停止成长的青春

下午才见过面,付款当场验收货品的顾客
半夜11点半打来
说货品不对, 又说穿戴了奇怪, 货品和照片不一
处理妥当后



我一夜辗转难眠。



我开了家网购店，规模好小好小
却用尽我所有心思心思
以前随意打开FB网购服饰店应有尽有，总觉得自己来开一家也不是什么难事
后来真的让我自立门户，当起老板娘的时候
才知道其中甘苦。


让我稍稍带过我想开这家店的初衷吧 : )

20世纪的女生/女人打开衣橱都免不了说一句“没衣服穿”
尽管衣橱里甚至还挂着未拆掉标签的衣物
不是没衣穿，而是没新衣穿。

是的，我就是典型的例子。
以每天购入新衣的速度在认真撰研时尚这门学问
我依然不觉得自己跟上时尚，
不过只是
对自己的穿着有着无限的幻想和执着。


现在买衣服对我而言不仅仅要好看
还要让我觉得它值得在我衣橱里占有一席之位
毕竟我的衣橱/鞋厨/包包厨已经常年没有闲暇的空位了 =.=

可是。
每每看到喜爱的服饰都让我爱不释手，购物狂立马上身。
怎么办？
怎么才能让我既买又能赚？


于是
我决心把我最平时最喜欢做的事便成职业。




《万事起头难》
创业是艰辛的，创得满身疮痍，又不能确信前景
并没有想象的花大笔大笔的钱开始
妈妈赞助我RM 2000剩余的我用自己的积蓄
一批货的买卖周转才有着下一批
有限的资金让我在批货的时候左顾右思；
算算算
不停篡测顾客的喜好和大众可以接受的程度
毕竟最怕遇上的就是囤货的风险。


起初认为拍照不难
难就难在自己那关，
自己这双眼睛都看不顺眼，还奢望谁看得过？
还好我有个人见人爱的妹妹，让我在找模特儿的时候不必花更多的心思
只管把摄影棚布置整装起来，让它像个专业的工作室
为了是把货品的最佳状态真实的拍出来。
货都进好了，下一步便是把它们烫得漂漂亮亮
再和模特儿乔时间准备照相


待续。。。

当我已经觉得自己真的很衰的时候, 更衰的事又发生了

也不知道该从哪里说起

也不知道真正的衰运是从何时开始

也不知道这个霉运几时才可以结束





伤心难过的事一件接着一件



学业


倍感挫折。


眼泪不止，数个月后还是无法释怀。

没有安慰和鼓励

冷嘲热讽

连最亲近我的妹妹也没有一句窝心的话

哭着入睡，半夜惊醒继续流泪


眼泪就是忍不住一边流一边看着老师上课，

后来直接逃回家

还被冷冷的问了一句 ：‘不习惯没有熟悉的脸孔陪你上课觉得自己可怜吧？哈~’





没有多余的力气去回应








没有。

戏院遭小偷，电话皮包通通被偷
钻石耳环自己又弄不见








好了，
我知道自己真的很没用。

选择

人生是自己的，

我来做选择。

我说神啊
如果我对爱渴望，却不能得之
何必
让我      挥霍青春？
何必
让我      爱得身心俱疲？


换来，一场空？



何必？

如果，我是个男人

肩膀，就是让女人靠。

只手，撑起父母的天。




如果我是男人，父母、事业、伴侣

是我的终极目标、重心。


试想过投入爱情，平淡无奇的爱情。

很遗憾，身为女人，我还是传统的想做个被动者。

纯纯的想被支配、带领。

矜持、修养、内涵、智慧

优雅从容地保存在表皮底下。


因为，我深深知道


没有女人想卖弄聪明的领导自己的伴侣。


可惜可惜，我不是男人。


多次思考，如果我是男人，我会如何如何。。。。


是的，如何。

人与人的交往，让我更加幢景自己会是个男人。

当然，这个人绝对是为我量身打造的（绝无此人）。。。呵呵



如果不是很高，肩膀也不宽大

我也不会因此看扁自己，因为我知道这可人的比例还是可以让我的女人一生庆幸遇见我。



喜好不设限，感觉最重要。

现在假扮男人的我，当人了解女人。




十个女人之中，八九不离十的都想减肥维持美好身段。
可惜，碰到我

就没这样的自主权

吃。要吃。三餐都要准时吃。


哥哥就是那种女朋友不吃会生气的人。

我也多少被感染

原因只有一个，我只是想让你知道我如果是真心爱着你无论在什么时刻、什么模样
都不会改变。



因为，你的脂肪和我们的爱情没有任何关系。



我们可以争吵不可以打架

我们可以难过不可以太久

我们可以不合但必须在一天之内和解



拖延，不会好转。


只会更糟糕。

不是分手收场，男人最后也不会有好下场（这点完全从现实生活中取材，左听又顾朋友）

多糟糕，也不会让你饿着肚子回家，不会让你流着泪离开我的视线


这就是我这男人的风度~哈哈


以家庭为重心

或许我没有办法给你奢靡的生活

但是相信我。

我每天绞尽脑汁让你过上无忧无虑的生活


不是大而冷清的家，而是摆满全家福和我们到处旅行合照的家。

其中一张照片是你微笑的浇着我们一起种的花



爱，不是剥夺、不是占领
你喜欢，我喜欢。
你爱的，我也爱。
最爱你的人不是我，一定是你爸妈。（因为除了他们我也不会让其他人比我更加珍惜你）
所以我只是加入，和他们一起对你好。



信任。
默契、信任让我们彼此信仰着对方
没有距离、时间、空隙 。
绝对信誉



浪漫。
不管做男人女人，我都向往浪漫。





你不曾挨饿，不懂悲伤
你不焦虑，不担心明天。


因为你的男人把你放在他的未来蓝图里为你做最好的安排。





做我的女人吧！

想试试写写一些自己的喜好
认真思考了一番，除了对衣物痴迷之外也别无他求 /.\
所以便有了从有关服装、配件、搭配开始写的想法
近期这样的写blog方式也好像变成了趋势
贪鲜、跟风个写写吧　

流行什么我不是很清楚
因为

时尚这种完全根据个人喜好的把玩
很让人摸不着头绪

但，对于穿着有个潜意识

穿得好看不好看在于你怎么表现
怎么表现在于你自己对自己的认知度

呵呵，
选了几双基本款的高跟鞋来作第一篇
当作分享八


本人不是小个儿，轧看之下还有点魁梧T_T
身材较高大的女生穿高跟鞋心里多少难免有几思狰狞吧
１.会不会看起来有giant的fu?
２.高过“他”其实心里会有点小不好意思rfrf
３.踩高跷，上楼下楼一个不速胡哪　
whatever...以上都是个人担忧，所以穿着高根鞋时常预备plan B(平底鞋)

这两双是前几个月买的，黑／豹纹同款。常常鞋橱打开找不到可以配搭的，就义不容辞带走那双黑色的。

ps. 哦，顺带一提；切记带好plan B！

　

除了细跟和platform高跟鞋，wedge heel比较深受年青人年所爱
非常喜欢这双，穿了它总有貌似年轻他个几岁
无跟高根鞋给人就是踏实的感觉。
oh yeah!

就这样又成功update一篇 :D

念旧的人不管多久多远，还是不经意想起往事和过去的人。

而忠心，是因为我对爱虔诚。

看样子，我还是比较适合一个人。

婚

：为什么要结婚？

：想生几个孩子，有个自己家，和老公过下半辈子。 

永远的八月，永远的21

九月的第一天，还是想着八月的那些日子

为了那些考试、功课虽然哀伤好久

可是日子却如此甜蜜

  

 我最爱的爸爸和妈妈

和家人去了趟金马仑，后来又回家乡走走，看看老师的女儿

我告诉他：爸，这个蛋糕是根据你的发型作的, custom made. 

爸，你要健健康康、开开心心

我，21了

偶尔成熟又幼稚

谢谢爸爸妈妈，带我来到这个世界上

让我感受这世界

任何人事物的美好。

感恩

 
手表爸妈送的，可爱的蛋糕等等，每个精心的生日礼物我真的都很喜欢，很感激

（这些昏昏暗暗的照片都是用手机拍的看得不太清，亮亮的朋友拍的）

生日没有邀请太多的人，

对我来说

朋友不用多，真心的

几个就够了

除了父母

在我的成长过程中这23个人都很重要

因为有了他们每个让我从来没有放弃成为比昨天更好的人

没有他们，就没有今天的我

借着今天，大餐好好慰劳各位

这么多年，谢谢你们。

 妹妹，不只是妹妹，她像是我的姐姐，我的朋友，我永远的爱人

惜福才会有福，

可以做自己

真的

很幸福

原来，我走得好远，又健康又快乐

这到底是什么？
长得那么像爱情

虚

一路游走在边缘的自由灵魂

一边想着最坏的；一边尽力做最好的

随性、隋心

直觉常常告诉我当下该怎么做该怎么说
该怎么让所面对的人和事
在心里和脑袋里
作出应对的反射

比如说，看见一只昆虫
直觉告诉我一定要誓死捉到做标本，哪天吓吓身边的人　

比如说，当众出糗
直觉告诉我还是要临危不乱，输人不输阵

比如说，哪天遇上让我心跳加速的人
直觉告诉我，一笑置之，一切顺其自然

不强求，不挽留，不约束，不放纵

生活的从容
就是从介意到不介意，从放不开到放开，从执著到不执著
自然、顺从　生命的起落。

苦中作乐

最近唯一让舒心的事，就是穿梭在这参天的树林。

微风荡漾，稍稍下起倾盆大雨的炎午

没事，说说   闲话

想想  前阵子来不及思考的  锁事

人生第一次动手术，不知道有多么害怕。
只知道，我哭了好久。

与其怀疑最爱，倒不如相信真爱。

一路抗站，就不信调了那么多钟还是醒不来...

想说读一读再睡谁知道越读越压力...

到现在还睡不着，明天一早的课啊！~

(._.) 好压力...

“这就是马来西亚，能有什么办法？” " this is Malaysia, what to do?"

一路来都觉得这个世道虽然险恶可还是偶尔可以看到很有爱的一面，情况每况愈下打劫强奸新闻报得好像很平常的事，会忧郁会有些担心然后加强防范，但是只要没有亲身经历总觉得还是可以勉强看到希望。刚刚听到住在附近的亲戚家里进贼，情况很危急。当下更确信自己随时随地都是瓮中之鳖。

别人要抢我们没有办法，别人要偷我们没有办法、别人要劫我们没有办法、别人要奸我们也没有办法！！！！当你手无寸铁，唯一能做的就是舍弃一切哀求别人让你活下来，你有再多的学历、金钱、势力，样貌，sorry，你的死活还是取决于人！你只可以求人。我又气又难过又害怕又紧张，一紧张我就精神紧绷，生活变得更加担忧压抑。

身为女人，可以丢失钱财却万万不能没有清白。这个社会，这个国家，歹徒就在咫尺之外，拼命去捉他们倒不如想象如何让你的人接受教育，有工作收入来应付生活？又或许你根本就拿他们没有办法？！你何时才可以让我们过得安心自在？安居乐业，望尘莫及。

我想说，我真的对这样的生活感到很无助。

月，半弯 :)

被认真喜欢，何尝不是件开心的事？
虽然我很man，可还是真真实实的有颗女人心
坦白说，我觉得现在的生活很安逸...很踏实...
没了爱情，我并没有死掉 ==+
回到最初最初的自己

平静又恣肆

这种安逸虽然没有太大的喜悦，但也不会有极度的重伤



狮子座的爱情都要很轰烈吧？

的确对爱渴望，
不过。







我想，我还没有多余的力气去深爱一个人。